Cagliostro!

Albert Einstein

2007-12-27T16:32:00.000+01:00

Due cose sono infinite: l’universo e la stupidità umana, ma riguardo l’universo ho ancora dei dubbi.
Il valore di un uomo dovrebbe essere misurato in base a quanto dà e non in base a quanto è in grado di ricevere.
La prima necessità dell'uomo è il superfluo.
Le tre regole di lavoro: 1. Esci dalla confusione, trova semplicità. 2. Dalla discordia, trova armonia. 3. Nel pieno delle difficoltà risiede l'occasione favorevole.
Ogni cosa che puoi immaginare, la natura l'ha già creata.

2 Mukke!

2007-12-27T02:31:00.000+01:00

I diversi modi di intendere la vita e la politica partendo dalla premessa di possedere due mucche:

FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO:
Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO:
Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
DITTATURA:
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:
Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE:
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA:
Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA:
Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE:
Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA:
Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG:
Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.
AMBIENTALISMO:
Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO:
Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO:
Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS:
Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta'(ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.
CONTROCULTURA:
Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.
SURREALISMO:
Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica
SOTTO WINDOWS 95/98:
Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo.

LE PUNIZIONI ALLA LAVAGNA DI BART SIMPSON

2007-12-24T18:29:00.000+01:00

UN RUTTO NON E' UNA RISPOSTA
IL PIANISTA NANO NON E' UN CASTIGO DIVINO
UN'ESERCITAZIONE ANTINCENDIO NON RICHIEDE UN INCENDIO
NON SONO UNA DONNA DI 32 ANNI
IL FANGO NON RIENTRA IN NESSUNO DEI 4 GRUPPI ALIMENTI
NON DEVO PAVONEGGIARMI COME SE FOSSI IL PADRONE DI OGNI COSA
NON HO LA PATRIA POSTESTA' SUI BAMBINI DELLA PRIMA ELEMENTARE
SCRIVERE IN CORSIVO NON SIGNIFICA SCRIVERE CORRETTO
LORO RIDONO DI ME, NON CON ME
I TRAPIANTI DI ORGANI VANNO LASCIATI AI MEDICI COMPETENTI
NON HO VISTO ELVIS
NON ISTIGHERO' PIU' ALLA RIVOLUZIONE
NON DISEGNERO' DONNE NUDE IN CLASSE
LE PUNIZIONI NON SONO NOIOSE E SENZA SENSO
NON GRIDERO' PIU' ' AL FUOCO ! ' NELLA CLASSE AFFOLLATA
NON INCORAGGERO' PIU' GLI ALTRI A VOLARE
NON DIFFAMERO' PIU' NEW ORLEANS
NON PRESCRIVERO' PIU' MEDICINE
TAR NON E' UN GIOCATTOLO
NON PORTERO' PIU' PECORE IN CLASSE
NON SCAMBIERO' PIU' I PANTALONI CON GLI ALTRI
IL CAFFE' NON E' PER I BAMBINI
NON MANGERO' PIU' COSE SOTTO PAGAMENTO
NON HO L'IMMUNITA' DIPLOMATICA
NESSUNO E' INTERESSATO NELLE MIE MUTANDE
NON VENDERO' PIU' CURE MIRACOLOSE
LA BIANCHERIA INTIMA VA MESSA DENTRO E NON FUORI
NON MI NASCONDERO' PIU' DIETRO IL 5° EMENDAMENTO
NON DORMIRO' PIU' DURANTE LE LEZIONI
NON SONO UN DENTISTA
DEVO TERMINARE CIO' CHE HO INIZIATO
NON SONO AUTORIZZATO A DARE FUOCO AI SUPPLENTI
I MIEI COMPITI NON SONO STATI RUBATI DA UN UOMO CON LA PISTOLA
NON SPEDIRO' PIU' GRASSO PER POSTA
NON USERO' PIU' ABBREV.
5 GIORNI NON SONO TANTI PER ASPETTARE UNA PISTOLA
DIRE 'STAVO SCHERZANDO' NON GIUSTIFICA INSULTARE IL PRESIDE
NON SONO LA REINCARNAZIONE DI SAMMY DAVIS JR.
I FAGIOLI NON SONO FRUTTA NE' STRUMENTI MUSICALI
IL GAS NERVINO NON E' UN GIOCATTOLO
RALPH NON FA 'MORPH' SE LO SI STRIZZA FORTE
NON SPRECHERO' PIU' IL GESSO

Puffi!

2007-12-24T18:09:00.000+01:00

Come noto la popolazione dei Puffi e' composta da circa un centinaio di esemplari... ma per una qualche strana ragione tende ad aumentare in occasione dell'inizio del cambio di stagione televisiva... Sono una razza sedentaria considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a rigor di logica la zona nel raggio di due o tre metri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere desertica....)
a) Struttura sociale
Per una qualche strana ragione ogni puffo nasce con una specifica abilita' che gli consente di trovare un posto all'interno della societa' e al contempo di non trovare nessuno che gli faccia concorrenza nell'arco della propria esistenza. Oltre al lavoro pare lo stato fornisca anche il divertimento alla popolazione e viene equamente distribuito qualche illuminare fa notare: "tanto si divertono con poco". Il sistema scolastico dopo alcune valutazioni approssimative e' cosi' strutturato: 1) il primo ciclo di studi che fornisce una cultura generale a tutti 2) alla fine del primo ciclo (che si conclude con un esame a voto rigorosamente politico) il puffo si ritrovera' a scegliere tra circa un centinaio di indirizzi possibili... dal momento che ne scegliera' uno e' pienamente cosciente che si ritrovera' con un solo professore che continua ad istruirlo in aula il cui unico alunno e' lui... Di norma ogni puffo esce sempre con il massimo dei voti...anche perche' essendo privo di termine di paragone, deve per forza essere il migliore. Il tipo di valori che vengono insegnati dal sistema scolastico dei puffi e' molto forte altrimenti non si spiega come un ingeniere (puffo inventore) venga trattato alla stessa stregua di un bracciante (puffo forzuto), di un lavativo (puffo dormiglione) o addirittura di uno controproducente (puffo tontolone) senza che lui se ne lamenti. *L'opinione di Marx: "Se avessi potuto sarei nato puffo". Dopo attente analisi si e' convenuti che la puffetta la cali a tutti sistematicamente per imposizioni statale al fine di sedare possibili colpi di stato.
b) Struttura genetica
Dopo i numerosi studi sulle caratteristiche dei puffi si e' potuto osservare che le sostanziali differenze tra un puffo e l'altro, se si esclude l'inclinazione all'attivita' che perpetuera' per il resto della propria esistenza sono ridotte a 0 se si esclude la miopia di Quattrocchi. Molto probabilmente e' proprio questa deficienza che lo ha portato ad essere particolarmente stronzo nei confronti di tutti gli altri puffi. Quello che molti studiosi non si spiegano e il fatto che Quattrocchi porti gli occhiali non e' ancora chiaro dove abbiano acquisito le informazioni necessarie allo studio sulla miopia considerato che e' il primo caso verificatosi nella loro razza se si esclude quello dovuto alla senilita' di Nonno Puffo... resta da stabilire chi dei due fosse divenuto per primo miope (in ordine di apparizione Quattrocchi). Considerato che ogni singola inclinazione si manifesta sin dalla tenera eta' si suppone vi sia una regolamentazione pre-natale del DNA del puffo.. questo ci fa supporre che il livello tecnologico dei puffi sia particolarmente avanzato avvalorando a pieno la teoria di Molder (che verra' esposta in un prossimo capitolo) soprattutto se si considera che i puffi vengono rappresentati nell'era medioevale. Un altro particolare oggetto di studio e' la vita media di un puffo... nessun puffo e' mai morto, indi per cui non e' possibile stabilire un eta' media. Considerato che nessun puffo e' mai morto sorgono spontanee le seguenti considerazioni:
1) Hanno un sistema immunitario mostruosamente efficace (considerato che sono sempre vestiti uguali indipendentemente dalla temperatura e dalle condizioni atmosferiche)
2) Hanno un culo schifoso nello schivare gli incidenti sul lavoro, non fanno uso di sostanze stupefacenti (anche se pare che ogni tanto una foglia di puff-bacche se la fumino ma non fa testo... si sa che di maria non e' mai morto nessuno)
3) Puffetta la dà proprio a tutti....
c) Abitudini alimentari
I puffi sono il primo caso di essere vivente che abbisogna di un solo tipo di nutrimento: le puff-bacche. Qualsiasi altro organismo abbisogna di una varieta' di vitamine sali minerali carboidrati... evidentemente le puffbacche incorporano una varieta' di elementi spaventosa ma questo sfortunatamente non ci e' dato saperlo dato che ci e' stato impossibile reperirne un campione.
d) Struttura economica
Come abbiamo accennato in precedenza la societa' e' preimpostata affinché ogni puffo trovi il suo posto all'interno del ciclo produttivo. Cio' fa supporre che il tipo di economia adottata sia di tipo autarchico cosa che possiamo riscontrare anche dal fatto che il cibo venga erogato dallo Stato (rappresentato in quel caso da Puffo Golosone) in ugual misura per tutti i puffi.
e) Struttura politica
Il potere e' integralmente accentrato nella figura del Grande Puffo il quale pare rappresentare il potere legislativo, esecutivo e giudiziario. Al di sotto di questa figura vi sono tutti gli altri puffi tutti alla stessa stregua esclusi i puffolini in quanto non hanno ancora conseguito la maggiore eta' (a che eta' un puffo diviene maggiorenne purtroppo non ci e' dato saperlo in quanto lo statuto dei puffi pare essere orale). In teoria la formazione culturale del grande puffo e' di tipo staliniano considerato anche il colore del cappello e' rosso. Pare non esista una reale opposizione a parte una fazione anarchica rappresentata da Puffo Selvaggio il quale pero' ha preferito vivere lontano dallo stress di un regime assolutista rifugiandosi nella foresta. Nonostante non esista un opposizione sta di fatto che per una qualche strana ragione quattrocchi gli fa da portaborse...
f) Abitudini sessuali
Questo e' uno dei grandi misteri della razza presa in esame esiste un unico esemplare femminile in eta' fertile. La stessa nascita dell'elemento e' dovuta a cause di natura artificiale il che ci fa supporre che originariamente la razza fosse priva di donne. *Corollario di Vision: I puffi sono un razza superiore. *Corollario di Molder al corollario di Vision: I puffi sono una razza di origine aliena. Nell'arco di una anno ci sono 365 giorni e i puffi maschi in eta' fertile sono all'incirca un centinaio (non abbiamo dati certi riguardanti alle potenzialita' dei puffolini maschi). Il problema e' il seguente: "Esiste un periodo in cui le pulsazioni sessuali del puffo medio umentano rispetto alla media (da quello che si vede potremmo supporre che la media sia un valore attorno allo 0)"? In linea teorica nell'eventualita' esistesse un periodo questo dovrebbe ricoprire un terzo dell'anno per dar modo a tutti di poter sfogare le proprie esigenze sessuali... Il problema consiste nello stabilire i turni, ma dato l'avanzato ordinamento della societa' e' probabile che venga istituito un razionale sistema con i bigliettini con il numero come al supermercato. Un'altra ipotesi e' che si svolgano delle competizioni stile circo romano ma questo comporterebbe la morte di qualche elemento... Per questo motivo gli studiosi hanno deciso di abbandonare questa teoria. C'e' anche la possibilita' che molti puffi siano omosessuali, ma questo probabilmente non sara' mai possibile verificarlo... Comunque cio' non toglie che io personalmente ce li vedo bene i puffi a fare il trenino, tesi che qualche studioso avvalla pienamente, in quanto non ha mai avuto modo di vedere come finisce il rituale della danza dei cento puffi.

Aforismi di Nietzsche

2007-12-23T17:14:00.000+01:00

Ben poche sono le donne oneste che non siano stanche di questo ruolo.
Bisogna avere in sé il caos per partorire una stella che danzi.
Che cosa desideriamo noi vedendo la bellezza? Desideriamo di essere belli; crediamo che a ciò vada congiunta molta felicità. Ma questo è un errore.
Chi conosce in profondità, si sforza d'essere chiaro; chi vorrebbe sembrare profondo alla moltitudine, si sforza d'essere oscuro.
Chi raggiunge il proprio ideale, proprio con ciò lo oltrepassa.
Chi scrive aforismi non vuole essere letto ma imparato a memoria.
Ci si sbaglierà raramente, attribuendo le azioni estreme alla vanità, quelle mediocri all'abitudine e quelle meschine alla paura.
Ciò che fa l’originalità di un uomo è che egli vede una cosa che tutti gli altri non vedono.
Ciò che noi facciamo non viene mai capito, ma soltanto lodato o biasimato.
Ciò che non mi distrugge, mi rende più forte.
Da quando ho imparato a camminare mi piace correre.
Di tutto conosciamo il prezzo, di niente il valore.
É prerogativa della grandezza recare grande felicità con piccoli doni.
E' un giusto giudizio dei dotti che gli uomini di tutti i tempi abbiano creduto che cosa sia bene e male, degno di lode e di biasimo. Ma è un pregiudizio dei dotti che noi adesso lo sappiamo meglio di qualsiasi altro tempo.
Fino a che continuerai a sentire le stelle ancora come al di sopra di te, ti mancherà lo sguardo dell'uomo che possiede la conoscenza.
Grazie alla musica le passioni godono di se stesse.
I medici più pericolosi sono quelli che, da attori nati, imitano con perfetta arte di illusione il medico nato.
I pensieri sono le ombre delle nostre sensazioni: sempre più oscuri, più vani, più semplici di queste.
Il cinismo è la sola forma sotto la quale le anime volgari rasentano l'onestà.
Il futuro influenza il presente tanto quanto il passato.
Il mio tempo non è ancora venuto; alcuni nascono postumi.
Il modo più perfido di nuocere ad una causa è difenderla intenzionalmente con cattive ragioni.
Il non parlare mai di sé è un'ipocrisia molto distinta.
Il nostro destino esercita la sua influenza su di noi anche quando non ne abbiamo ancora appresa la natura: il nostro futuro detta le leggi del nostro oggi.
Il pauroso non sa che cosa significa esser solo: dietro la sua poltrona c'è sempre un nemico.
Il sentimento più penoso che ci sia è quello di scoprire che si è sempre presi per qualcosa di superiore a quel che si è.
Io sono interamente corpo, e nient'altro; l'anima è soltanto una parola per indicare qualche cosa che riguarda il corpo.
La donna è stato il secondo errore di Dio.
La donna non è capace di amicizia, conosce solo l'amore.
La familiarità del superiore irrita, perché non può essere ricambiata.
La nostra vanità è più duramente offesa proprio quando è stato il nostro orgoglio ad essere ferito.
La sensualità affretta spesso la crescita dell'amore, così che la radice rimane debole e facile da strappare.
La vita è fatta di rarissimi momenti di grande intensità e di innumerevoli intervalli. La maggior parte degli uomini, però, non conoscendo i momenti magici, finisce col vivere solo gli intervalli.
L'amore è lo stato in cui l'uomo vede le cose diverse da come sono.
L'amore porta alla luce le qualità elevate e nascoste di un amante, ciò che vi è in lui di raro ed eccezionale. Così trae in inganno su ciò che in lui rappresenta la norma.
L'asceta fa una necessità della virtù.
Le convinzioni, più delle bugie, sono nemiche pericolose della verità.
Le medesime passioni hanno nell'uomo e nella donna un ritmo diverso: perciò uomo e donna continuano a fraintendersi.
L'enorme aspettativa riguardo l'amore sessuale e la vergogna per questa aspettativa rovinano sin dall'inizio alle donne ogni prospettiva.
L'essere confutabile non è certo la minore attrattiva di una teoria; proprio per questo attira i cervelli più sottili.
L'immortalità si paga cara: bisogna morire diverse volte mentre si è ancora in vita.
Madre dell'eccesso non è la gioia, ma la mancanza di gioia.
Meglio è non saper niente che saper molte cose a metà.
Meglio esser pazzo per conto proprio, anziché savio secondo la volontà altrui!
Meglio essere folle per proprio conto che saggio con le opinioni altrui.
Nel vero amore è l'anima che abbraccia il corpo.
Nella dorata guaina della compassione si nasconde talvolta il pugnale dell'invidia.
Nella vendetta e nell'amore la donna è più barbarica dell'uomo.
Non attribuiamo particolare valore al possesso di una virtù, finché non ne notiamo la totale mancanza nel nostro avversario.
Non c'è niente da fare: ogni maestro ha un solo allievo, e questo gli diventa infedele perché è destinato anche lui a diventare maestro.
Non esistono fenomeni morali, ma solo interpretazioni morali dei fenomeni.
Non la forza, ma la costanza di un alto sentimento fa gli uomini superiori.
O risplendente Sole, cosa mai saresti tu, se non ci fossi io, quaggiù, su cui risplendere?
Per chi è solo, il rumore è già una consolazione.
Per troppo tempo nella donna si sono nascosti uno schiavo e un tiranno. Perciò la donna non è capace ancora di amicizia, ma conosce solo l'amore.
Più uno si lascia andare, più lo lasciano andare gli altri.
Prima dell'effetto si crede a cause diverse da quelle cui si crede dopo l'effetto.
Quando la virtù ha dormito, si alza più fresca.
Quanto più ci innalziamo, tanto più piccoli sembriamo a quelli che non possono volare.
Quanto più già si sa, tanto più bisogna ancora imparare. Con il sapere cresce nello stesso grado il non sapere, o meglio il sapere del non sapere.
Quello che non mi uccide, mi fortifica.
Se i coniugi non vivessero insieme, i buoni matrimoni sarebbero più frequenti.
Senza musica la vita sarebbe un errore.
Si odono solo le domande alle quali si è in condizione di trovare una risposta.
Temo che gli animali vedano nell'uomo un essere loro uguale che ha perso in modo estremamente pericoloso il sano intelletto animale: vedano ciò in lui l'animale delirante, l'animale che ride, l'animale che piange, l'animale infelice.
Tutte le cose che sono veramente grandi, a prima vista sembrano impossibili.
Tutti gli uomini che facciamo aspettare a lungo nell'anticamera del nostro favore vanno in fermentazione o divengono acidi.
Tutto ciò che è fatto per amore è sempre al di là del bene e del male.
Tutto ciò che è profondo ama mascherarsi; le cose più profonde odiano l'immagine e la similitudine.
Tutto ciò che è troppo stupido per essere detto può essere cantato.
Un pò di salute ogni tanto è il miglior rimedio per l'ammalato.
Un uomo di genio è insopportabile, se non ha almeno altre due qualità: la gratitudine e la purezza.
Una cosa buona non ci piace, se non ne siamo all’altezza.
Una donna può stringere legami di amicizia con un uomo; ma per mantenerla, è forse necessario il concorso d'una leggera avversione fisica.
L'uomo deve essere addestrato alla guerra. La donna al riposo del guerriero. Tutto il resto è stupidità.
Quando la menzogna si accorda con il nostro carattere diciamo le bugie migliori.
Se si ha carattere, si ha anche una propria tipica esperienza interiore, che ritorna sempre.

Premonizioni

2007-12-22T02:03:00.000+01:00

Il parapsicologo statunitense W.E.Cox condusse, negli anni ’50, uno studio molto interessante riguardo alla "capacità di evitare gli incidenti". Egli analizzò un certo numero di convogli ferroviari, alcuni dei quali avevano avuto degli incidenti. Ebbene, risultò che nei treni coinvolto negli incidenti il numero dei passeggeri era nettamente inferiore alla media del periodo precedente.

Il Georgian, treno che faceva servizio tra Chicago e l’Illinois orientale, ebbe un incidente il 15 giugno 1952. Al momento del disastro aveva a bordo solamente 6 passeggeri. La media dei passeggeri nei 10 giorni precedenti era di 55.8, con un calo dell’84%. Il numero dei passeggeri presenti non scese mai sotto le 35 unità.
Ugualmente il treno Chicago – Milwaukee – Saint Paul della Pacific Line, che deragliò esattamente sei mesi dopo, il 15 dicembre 1952, trasportava 55 persone. Secondo lo stesso metodo, il calo dei passeggeri il giorno della sciagura era stato di oltre il 50%.
Cox conclude che avviene una sorta di premonizione, conscia o inconscia che sia, che permette a molte persone di evitare una circostanza funesta.
E’ avvenuto questo, l’11 settembre?

In quel tragico 11 settembre sono state stimate 2595 vittime nel World Trade Center, ai quali va aggiunto un numero imprecisato di lavoratori irregolari. Tra questi bisogna sommare un certo numero di turisti, che prendevano letteralmente d’assalto il complesso, fino ad arrivare ad una media di 140000 visitatori in un giorno.
Ora, il volo American Airlines 11 colpì la torre nord alle 08.48 ora di New York. Ammettendo che il numero di turisti fosse limitato a quell’ora, si presume che gran parte degli impiegati del World Trade Center fosse già sul luogo di lavoro. Passarono solo 15 minuti prima che l’altro aereo, lo United Airlines 175 si schiantasse sulla torre sud, sotto gli occhi di migliaia di persone attonite e dei media.
Non ci sono purtroppo dati precisi sull’evacuazione delle due torri, prima e dopo l’impatto del secondo aereo. Eppure il numero delle vittime appare stranamente inferiore a quello stimato in un primissimo momento (una stima prudente parlava di almeno 7000, se non 10000 dispersi).

La teoria di Cox può essere valida anche per l’attacco alle Torri Gemelle? Può essere che un certo numero di persone abbia in qualche modo avuto la premonizione di evitare il World Trade Center quel fatidico giorno di fine estate? Le risposte, purtroppo, vanno oltre la nostra capacità di conoscenza.

Una leggenda metropolitana che era fiorita nei giorni successivi alla tragedia voleva che il numero ridotto di vittime nelle Twin Towers fosse merito del Mossad. Il servizio segreto israeliano avrebbe avvertito i lavoratori di religione ebraica di non presentarsi sul luogo di lavoro, perché quel giorno sarebbe accaduto qualcosa.
Quindi:
a) Israele sapeva che Al Qaeda progettava l’attacco e non ha fatto nulla;
b) è stato lo stesso Mossad a mettere in atto l’attentato, dando poi la colpa al terrorismo di matrice islamica.
Anche qui, siamo assolutamente nel campo delle congetture.

Il Vaticano nasconde la macchina del tempo?

2007-12-13T17:19:00.000+01:00

Negli anni Sessanta Padre Pellegrino Alfredo Maria Ernetti annuncia al mondo di aver inventato una macchina che permetterebbe all'uomo di scorgere il passato attraverso uno strumento simile ad un televisore, un misterioso apparecchio capace di recuperare suoni e immagini di ogni tempo. A partire dagli anni Quaranta cominciò a investigare insieme a un gruppo di famosi scienziati tra i quali l'italiano Enrico Fermi e il tedesco Wernher von Braun, con i quali avrebbe progettato e infine costruito il cronovisore, una macchina che permetteva di vedere avvenimenti accaduti nel passato, che Ernetti chiamava "macchina del tempo". Il suo funzionamento si baserebbe sul fatto che i suoni e le immagini in realtà non si cancellano, ma si attenuano lentamente nel tempo, restando indefinitamente presenti in una sorta di "sfera astrale", per cui sarebbe possibile ricostruirli anche dopo un lunghissimo periodo.

Padre Pellegrino Ernetti dichiarò di essere riuscito, in questo modo, a recuperare un'opera teatrale del 169 avanti Cristo e di avere perfino fotografato Cristo sulla croce. Secondo una leggenda, la macchina in questione fu requisita dal Vaticano di comune accordo col suo creatore, gli fu obbligato il silenzio assoluto e il divieto di pubblicare dichiarazioni riguardanti l'argomento, ma non gli fu vietato di parlarne in confidenza con amici; infatti Padre Ernetti ne parlò ad un suo amico, il teologo francese Padre Francois Brune, poi il segreto della più grande invenzione del secolo scorso andò nel dimenticatoio e nella tomba di Padre Ernetti dopo la morte di questi nel 1994 sull'isola di San Giorgio Maggiore. La leggenda afferma che l'unico esemplare di cronovisore prodotto si trovi attualmente dimenticato in qualche sotterraneo del Vaticano, ma nessuno ha mai confermato o smentito quest'affermazione. Più recentemente ancora tuttavia il teologo ed esperto di "Transcomunicazione strumentale" padre François Brune ha riportato dopo molti anni alle cronache l'avveniristico ed ipotetico cronovisore, con un suo libro pubblicato del 2002. Lo scrittore francese sostiene infatti che dell'invenzione fu immediatamente messo al corrente il Vaticano nella persona stessa del Papa di allora e pare anzi che la macchina venisse trasportata proprio nella cittadella sacra dove i suoi segreti sarebbero ancora oggi custoditi.
Il racconto di Brune della vicenda che vede padre Ernetti come principale protagonista è scritto come una sorta di giallo, nel quale l'autore corre in lungo e in largo per l'Europa interrogando testimoni alla ricerca di nuovi indizi su questa misteriosa macchina del tempo, a partire proprio dai lunghi colloqui avuti dallo stesso autore con Padre Ernetti, che aveva conosciuto in tempi trascorsi a Venezia, quando l'autore dell'inchiesta non era stato ancora ordinato prete.

Marie Antoinette

2007-12-09T00:09:00.000+01:00

"Ho sempre amato la storia di Maria Antonietta e la decadenza di Versailles alle porte della Rivoluzione, così come il fatto che Maria Antonietta fosse appena un'adolescente quando le circostanze la forzarono ad assumere un ruolo significativo nella storia."

(Sofia Coppola)

Sofia Coppola nella terza opera di una filmografia dedicata alla difficoltà di crescere per una giovane donna, quale che sia il luogo o l'epoca, dà vita a Marie Antoinette, con una visione originale della storia della regina di Francia. Grazie a costumi straordinari (Milena Canonero) e a una colonna sonora che mescola musica d'epoca a brani di Bow Wow Wow, New Order e Phoenix, Sofia Coppola ci fa "sentire" moderna una storia antica, evitando i cliché storici e la ricostruzione politica. Maria Antonietta, interpretata da Kirsten Dunst, è una donna che ci vuole parlare, una donna che soffre per la disattenzione sessuale del marito che si trova caricata come colpa, una donna-bambina che compensa le frustrazioni giocando con scarpe, cibi, cani come una ricca signora di Beverly Hills. «La mia pellicola – ha dichiarato la regista – non vuol essere una lezione di storia su celluloide! Volevo fare un’opera in costume a modo mio, raccontando la vicenda dal punto di vista di una teenager». Dunque dimenticatevi la Storia e godetevi questa regina rock. Maria Antonietta è poco più che adolescente quando nel 1770 lascia l’Austria e la casa materna (sua madre è l’imperatrice Maria Teresa) per andare in sposa al futuro re di Francia, Luigi XVI. Viene spogliata di tutte le sue vesti perché nulla in lei sia più straniero, ma tutto sia ‘francese’. La bellissima fanciulla arriva così nella reggia di Versailles e fin dal principio la sua freschezza e la sua spontaneità stridono con le falsità, i rigidi cerimoniali di corte, le ciprie e le parrucche dei cortigiani francesi. Il marito, poi, è ancora un ragazzino, totalmente inesperto dell’amore e dei suoi meccanismi, capace di appassionarsi solo alle battute di caccia e alla sua collezione di chiavi. Di fronte alle difficoltà di un matrimonio che tarderà ad essere consumato, di fronte alla freddezza della corte e alla totale mancanza di privacy, Maria Antonietta reagirà rifugiandosi nel cibo e nello shopping, nelle feste e nelle braccia di un amante. Il risultato finale è un'opera affascinante e innovativa, che vale la pena di essere vista al di là della relazione con la storia reale, ma piuttosto attualizzandola e comparandola con la nostra società.

Forse non tutti sanno che...

2007-12-05T02:00:00.000+01:00

E' impossibile leccarsi il gomito
Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua
Il cuore di un gamberetto è nella testa
Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare
In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
American Airlines ha risparmiato US$ 40.000 nel 987 eliminando una oliva per ogni insalata che serviva in prima classe
Secondo la legge, nelle strade parastatali degli Stati Uniti un miglio su cinque deve essere diritto. Questi tratti sono utili come piste di atterraggio in casi di emergenza e di guerra.
I porci non possono fisicamente guardare il cielo
Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
I ratti e i cavalli non possono vomitare
Il gracchiare di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
E' impossibile starnutire con gli occhi aperti
Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola
Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire
Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti
L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi
l'uomo ci ha messo 22 secoli per calcolare la distanza tra la Terra e il Sole (149.400.000 Km.). Lo avremmo saputo molto prima se a qualcuno fosse venuto in mente di moltiplicare per 1.000.000.000 l'altezza della piramide di Cheope a Giza, costruita 30 secoli prima di Cristo
Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.
Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
Una formica può sollevare cinquanta volte il suo peso, può trascinare trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
Gli orsi polari sono mancini.
Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
Alcuni leoni si accoppiano più di cinquanta volte al giorno.
Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
Le stelle marine non hanno cervello.
Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.
Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.
La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce.
...e il 75% delle persone che leggono questo testo avranno provato a leccare il proprio gomito!

Italia vs Germania

2007-11-25T19:54:00.000+01:00

Qualche anno fa ho fatto uno scambio culturale con la scuola. Ho vissuto 2 settimane a stretto contatto con una famiglia tedesca del nord est. Dunque ho avuto l'occasione di rendermi conto di diverse cose, che sono molto differenti rispetto al nostro paese. Innanzitutto ai ragazzi di 15-16 anni è permesso fumare! I genitori fumano con i figli in perfetta tranquillità! E non è come da noi dove in media una persona fuma 8-9 sigarette al giorno! Loro vanno ben oltre! Consumano quantità industriali di tabacco!
Inoltre sempre agli adolescenti di 15-16 anni è permesso dormire in casa con i propri ragazzi, ora io non mi sono mai sognata di far dormire il mio ragazzo a casa mia, con i miei nell'altra stanza a 16 anni, ma per loro è una cosa comune! E i genitori sanno benissimo cosa fanno i figli, e non hanno alcun problema a lasciargli fare!
Altra cosa strana, i figli passano volentieri tempo con i genitori, nel senso che quando si organizza qualche uscita o qualche festa (ad esempio presso qualche lago) i ragazzi tutti entusiasti vogliono invitare anche le loro famiglie! Certo in effetti i loro genitori gli permettono di fare ciò che vogliono dunque è ovvio che a loro vada bene invitarli!
Però la cosa strana di tutto ciò è che i ragazzi fino ai 18 anni devono tornare a casa intorno alla mezzanotte, e non possono fare le ore piccole!
I ragazzi tedeschi iniziano prestissimo a vivere da soli, e si sposano anche molto presto, il che lo trovo anche positivo!Piuttosto di fare i figli dopo i trenta come da noi. Però è comunque una cosa molto differente dalla nostra cultura.
Penso che il loro modo di rapportarsi tra genitori e figli sia molto sincero, da noi invece si tende ad avere un atteggiamento ipocrita verso i genitori. Noi spesso non possiamo parlare liberamente con loro di molti argomenti, poiché esiste sempre un certo pudore e a volte anche un pregiudizio da parte dei genitori verso alcuni temi. In Germania invece ho notato che i ragazzi parlano un po' di tutto con la loro famiglia, e si divertono molto anche a passare i sabato sera a casa a giocare con giochi da tavola con loro e qualche amico!
Io trovo tutto questo molto bello, e penso che il dialogo con gli adulti renda anche i giovani più maturi!
Mi piacerebbe che qui da noi i rapporti familiari fossero più easy...chissà che col tempo qualcosa cambi...

Sfogo sterile!

2007-11-24T23:59:00.000+01:00

Era da tanto che volevo scrivere un post riguardo alla televisione italiana!
Personalmente trovo il nostro sistema di (dis)informazione televisivo repellente!!
Ok, a parte il caso di italia uno e del suo "Studio aperto" a qualunque cosa purché nun ce tocca lavorà...il resto dei telegiornali non cambia di molto! I servizi di politica sono una carrellata di volti appartenenti ai diversi schieramenti della politica, che propongono le loro opinioni sui diversi fatti con slogan di diverso tipo! Solitamente il montaggio del TG fa in modo che i più seri si trovino all'inizio, mentre i più divertenti siano alla fine! Inoltre i problemi politici vengono spiegati in una manciata di secondi, con informazioni sommarie, che spesso raccontano solo una parte della verità!
Passando poi ai fatti di cronaca...beh qui c'è ne da dire!!
Allora: qualsiasi fatto di cronaca nera in Italia viene immediatamente trasformato in una soap opera, cosa che negli altri stati manco si sognano di fare! Beh da una parte ciò può sembrare positivo...in fondo tutti hanno il diritto di sapere! Sì, ma il problema è che in questi casi la disinformazione raggiunge i massimi livelli! Qualunque notizia viene sparata al pubblico per creare audience, non importa se non è ancora accertata, e non importa che impatto avrà sul pubblico! Qualunque fatto fa scandalo! TG e programmi vari si occupano assiduamente di determinati temi per settimane e mesi facendo un polverone...che quando riguarda fatti politici non porta assolutamente a nulla, mentre quando riguarda fatti di cronaca nera ha come risultato solo quello di intralcio ai lavori della polizia!
Infatti non mi sorprende che la polizia non riesca mai a combinare nulla quando succedono gravi fatti di cronaca, c'è una fuga di notizie allucinante! è ovvio poi che i criminali riescano a trovarsi un alibi o una scappatoia contro qualsiasi accusa! Hanno tutto il tempo di cancellare eventuali tracce e di infinocchiare i poliziotti!
Ok, questo post è proprio uno sfogo, sconnesso e scritto di getto! So che non cambierà mai nulla in questo paese (non è pessimismo, ma realismo), però ho voluto dire comunque la mia, magari troverò qualcuno che ha voglia di lamentarsi insieme a me!

Le mie foto di Johnny!! Scattate da me!!!

2007-11-21T19:46:00.001+01:00

Agosto 2007, giornata afosa, calda, insomma.....era Agosto! Io ed una mia amica, dopo progetti fatti di se e di ma, decidiamo di andare a visitare, anche noi la mostra del cinema di Venezia. Più per curiosità che per un motivo preciso...insomma decidiamo un giorno a caso, uno nel quale tutte e due avevamo la giornata libera, e così prendiamo il treno e partiamo.
Arrivate a Venezia ci dirigiamo al lido, con il traghetto. Arriviamo, e chiediamo a chiunque dove si trova la mostra.
Dopo aver camminato per mezz'ora arriviamo finalmente!
Così decidiamo di andare ad informarci su che film si possono vedere...prendiamo l'apposita guida ai film, e vediamo che è prevista una premiazione a Tim Burton!
Leone alla carriera!
Noi tutte entusiaste diciamo ma dai, Tim Burton!!! Dai che magari lo vediamo!!!
Purtroppo i biglietti erano finiti e così ci accontentiamo di andare a vedere un film portoghese...Mal Nascida...e già dal titolo...
La sala di proiezione è infatti quasi deserta...così ci sediamo addirittura dietro gli attori portoghesi...anche se non sapevamo chi fossero...
Il film, era il classico filmone d'autore, dove più le scene sono brutte e nauseanti, e più sono considerate artistiche!
Finito il film iniziamo a vagare senza meta per le diverse zone della mostra, ed indisturbate (e senza pass) finiamo dritte dritte nella sala vip...e indovina indovina chi mi trovo davanti???
Gigi Marzullo!!! Cavolo era al telefono, altrimenti gli avrei fatto un superdomandone, da lasciarlo a bocca aperta...dopodiché siamo dovute fuggire, perché uno della security, dopo mezz'ora, ci ha viste aggirarci indisturbate senza pass...
Beh non sapevamo che fare...vicino alla passerella vediamo un mucchio di gente appostata e allora decidiamo di unirci a loro, pensano di aspettare Tim Burton!
Dopo un po' raggiungiamo anche una buona posizione, io mi piazzo in seconda fila e non mi schiodo più! Ma ad un certo punto sento, da una voce lontana, la frase più soave che sia mai stata pronunciata: "Oh! Ma quando arriva Johnny Depp??!!"
"Cosaaaaa?!!"
Noi sconvolte iniziamo a chiedere a chiunque se veramente c'è Johnny Depp, ed un cameraman romano ci fa: " Oh! Ma voi state qui da un'ora e non sapete manco chi state ad aspettà?!" beh in effetti non aveva tutti i torti...
Così dopo un totale di 3 ore trascorse sotto il sole cocente...Eccolo!!
Bellissssimo....smoking bianco, un po'anni ottanta, pantaloni neri e scarpe bianche...con dei stupendi ray ban blu a specchio...(però mi sarebbe piaciuto vederlo anche senza occhiali!) e dei capelli composti in un vortice perfetto...pizzetto curato...Ahhhhhhhhhh......che gran pezzo di gnocco!
Inizia a camminare firma autografi e sorride...io scatto foto tra la calca, su 10 solo 2 si salvano e vengono discrete, ma non importa...ad un certo punto LUI è DAVANTI A ME...tra me e lui c'è solo lo spazio di una transenna e qualche braccio...lui sta firmando un'autografo (la seconda immagine testimonia il momento solenne) io sono estasiata...mi salta in testa un'idea folle, un'istinto che fatico a reprimere...vorrei toccargli una mano qualcosa, per vedere se è vero, o se è tutto un sogno...sono tentata lotto con me stessa e alla fine riesco a non cedere ed a non fare la figura della molestatrice...
Insomma toccargli una mano mentre sta firmando un'autografo è una cosa un po' squallida...è proprio subdolo...quindi alla fine sono contenta di non averlo fatto...
Mi sono rimaste le foto in ricordo di quel momento.....

Facciamo causa a Dio!

2007-11-21T02:10:00.000+01:00

Breve racconto: Pavel, rinchiuso nel penitenziario di Timisoara, sta scontando una pena di 20 anni per omicidio. Chiede un'azione legale contro Dio, residente nel cielo e rappresentato in terra dalla chiesa ortodossa rumena. L'accusa è quella di truffa, dissimulazione, abuso contro gli interessi della collettività, traffico d'influenza. Il suo avvocato sostiene che tra Dio e il suo cliente c'è un contratto: l'Altissimo avrebbe dovuto tenerlo lontano da Satana e dai guai. "Dio ha persino ricevuto da me offerte e preghiere, in cambio del perdono e della promessa che sarei rimasto fuori dai guai e avrei condotto una vita migliore- dice Pavel M. - Ma al contrario sono finito nelle mani del diavolo". La denuncia è stata trasmessa alla Corte di Giustizia di Timisoara e spedita all'ufficio del procuratore. Quest'ultimo sostiene che probabilmente l'episodio cadrà, poiché non è possibile citare in tribunale Dio. Ebbene la procura di Timisoara, nell'ovest della Romania, L'11 luglio ha archiviato la singolare causa perché non è stato trovato l'indirizzo del querelato.
Fine
Fare causa a Dio sembra un'ipotesi surreale, eppure è successo veramente in America ( la terra dell'assurdo), dove il senatore Chambers (democratico) dello stato del Nebraska ha fatto causa a Dio "per le minacce terroristiche che l'Onnipotente ha fatto a lui ed ai suoi elettori, per aver provocato paura e seminato la morte, distruzione e la terrorizzazione di milioni di abitanti della Terra". Chambers ha pure detto che Dio ha causato "alluvioni spaventevoli, incredibili terremoti, uragani orrendi, tempeste terrificanti, piaghe pestilenziali" ed altro. Nella denuncia perciò "s'ingiunge in via permanente che l'Imputato cessi da alcune sue attività dannose e dalle minacce terroristiche". Alla nota CNN, l'uomo politico ha dichiarato: "Si tratta di una causa contro un imputato che ha procurato un sacco di danni all'umanità". Il senatore non partecipa alle riunioni di preghiera durante l'attività legislativa; è particolarmente critico verso i Cristiani, ma afferma di non avere denunciato Dio per obiezioni particolari verso di Lui. La sua è una reazione ai disegni di legge di altri senatori che vorrebbero bloccare la diffusa abitudine di "azioni legali frivole". "La Costituzione richiede che le porte dei tribunali siano aperte; quindi non si può proibire che si facciano querele". Ed ha aggiunto: "Tutti possono querelare tutti, anche Dio". Nel suo caso, lui lo può fare perché "l'Imputato, essendo dappertutto, è personalmente presente nella contea di Douglas".

Biancaneve!

2007-11-20T00:58:00.000+01:00

di Covatta

C'era una volta una bambina fortunata, ma molto fortunata. Il papà era morto, la mamma era morta, gli zii schiattati tutti quanti. E i compagni di scuola? Vi chiederete voi. Un brutto incidente con lo scuola-bus ed erano morti tutti. Anche i gatti neri quando incontravano Biancaneve si grattavano.
Biancaneve viveva con la matrigna e con degli amici animaletti: un'ameba, tre pidocchi, un gatto, un cane e due piccioni con una fava, che erano gemelli siamesi. Biancanave era bianca come la neve, pallida, cianotica, anemica, sfittica e puzzava di baccalà.
Lei diceva sovente: «Uhmm...Che bella fortuna... Uhmm! Ma che bambina fortunata che sono!»
Viveva in una stanzetta buia e maleodorante, in verità la stanzetta era diventata maleodorante da quando ci viveva lei.
Un brutto giorno la matrigna interrogò il suo specchio: «Specchio...»
Lo specchio rispose: «Aho, che buò?» [Nota: Ahò, che buò?: Espressione armena (lo specchio parlante era stato acquistato là) che significa: "Lasciami riflettere ", il che, detto da uno specchio, non fa una piega]
E la matrigna : «Ueh, specchio... Calma che io ti faccio in mille pezzi e me ne fotto dei sette anni di disgrazie! Allora specchio: chi è la più bella del reame, io o Biancaneve?»
E lo specchio intonò: «Tu sei bella, astuta e scaltra, ma figurati quell'altra, si strafoga di bignè, sembra, strano pure a me, ma è più bella assai di te!»
Vi lascio immaginare che cosa poteva essere la matrigna: una specie di seppia con la colite.
Allora la matrigna infuriata chiamò il cacciatore: «Cacciatore!» e il cacciatore rispose pronto: « Aho, che buò? » [Nota: Espressione bulgara (il cacciatore era di là) che significa: «Per dindirindina, avevo preso la mira per sparare alla lepre con il mio fucile calibro 20 e tu, mia regina, col tuo chiamare hai messo in allarme la lepre ed essa è fuggita lasciandomi con un palmo di naso»] 'Che palle' Pensò la matrigna, 'ma in questo reame sono tutti così cafoni!' Poi riprese: «Cacciatore, conduci Biancaneve nel bosco e portami il suo cuore».
Il cacciatore andò da Biancaneve e le annunciò: «Biancaneve, devo condurti nel bosco e prenderti il cuore».
Biancaneve, sentendo queste parole, disse:«Uhmm, sono proprio una bambina fortunata!»
E docile seguì il cacciatore nel bosco. Quando furono nei pressi di un cespuglio Biancaneve disse al cacciatore, con una vocina flebile flebile, un sorriso tenero, gli occhi buoni e in filandogli la lingua in un orecchio: «Ti prego, non uccidermi ! Ti darò tutto quello che vuoi, ma proprio tutto». E aggiunse: «Capiscimi a me!».
Il cacciatore, che non era uno stinco di santo ma piuttosto uno stinco di maiale e che l'ultima volta l'aveva fatto con un coniglio (il che è difficile, perché il coniglio corre veloce), il cacciatore, dicevamo, accettò di buon grado. E tutti furono contenti, ma più di tutti i conigli.

Il cacciatore, fischiettando soddisfatto, tornò al castello, entrò e immediatamente la matrigna tuonò: «Cacciatore!»
Il cacciatore pronto rispose: «Aho, che buò?» [Nota: Aho, che buò?: Dica. In bulgaro la stessa parola può avere più significati]
«E mo' basta, e che è? Un po' di educazione in questo reame» Si incazzò la matrigna «Sono la regina, mica sono l'ultima donna del marciapiede!». Poi con calma riprese: «Allora cacciatore, hai preso il cuore?»
«No» rispose il cacciatore, «ho preso l'herpes».
Intanto nel bosco era scesa la sera e la povera piccola era rimasta sola, quando a un tratto udì: «Uhuuuuuuu...sono il lupo»
«E tu che c'entri?» chiese Biancaneve.
E il lupo rispose: «Uhuuuuuuuu... Ho sbagliato favola, scusate!» e andò via.
Biancaneve rimase ancora una volta sola nel bosco, ma per fortuna aveva i suoi amici animaletti, tra i quali c'era anche un ornitorinco di Bisceglie che le disse: «Di che ti preoccupi? Ci penso io » E cammina cammina la condusse in una radura dove Biancaneve vide una casetta. « Pulisciti i piedi prima di entrare, che quelli sono incazzosi» le consigliò l'ornitorinco.
Biancaneve entrò nella casetta e vide sette piattini, sette bicchierini, sette forchettine, sette coltellini, sette lettini, quattro spazzolini e tre dentiere perche purtroppo tre nani avevano perso i denti per via della piorrea. Dopo aver ben mangiato e ben bevuto, Biancaneve si abbandonò su uno dei sette lettini ma essendo questo lungo 31 cm dette una testata allucinante sulla testiera. Più che cadere addormentata, cadde svenuta e lì rimase. Dopo breve tempo dal bosco si udì: «Torniarn, torniam, torniam da lavorar, po po, po po po, po po po po po» [Nota: Trattasi del seguito di «Andiam, andiam, andiam a lavorar, po po, po po po, po po po po po » Canto popolare dei metalmeccanici, propiziatorio della lunga e felice giornata in fabbrica] E arrivarono alla casetta i sette nani: Rubalo, Picchialo, Scippalo, Scassalo, Schiattalo, Strozzalo e Cinzia.
E il primo disse: «Chi ha mangiato nel mio piattino?» e il secondo: «Chi ha bevuto nel mio bicchierino?» e il terzo: «Chi ha usato la mia forchettina?» e il quarto esclamò «Se acchiappo quello che ha la mia dentiera, io gli scasso il mazzo!!!».
Poi i nani videro Biancaneve addormentata ed esclamarono in coro: «Uuh guarda, un protozoo! »
In questo Biancaneve si svegliò, aprì gli occhi, si tolse capelli dal viso e i nani esclamarono in coro: «Non è un protozoo, è un'ameba!»
«Che buffi ometti!» fece Biancaneve.
«Sei bella tu! Chi sei, la Principessa sul pisello!!?» «Anche voi conoscete il cacciatore? E voi chi siete?»
«I sette nani!» risposero i nani. «Vuoi fermarti con noi?»
«Va bene» rispose Biancaneve entusiasta, «Che potrò fare per voi?» E i nani in coro: «Laverai, stirerai, pulirai per terra, l'orto, cucinerai, rammenderai, laverai i piatti, spolvererai, prenderai l'acqua nel pozzo e se ti avanzeranno cinque minuti verrai con noi in miniera».
E Biancaneve osservò: «Uhmm! Sono proprio una bambina fortunata».
Ora i nani avevano l'abitudine di alzarsi le mattine alle cinque e di andare a dormire con le galline, ognuno con la sua, per risolvere alcuni problemi di solitudine. La domenica i nani restavano svegli fino a tardi perché in televisione c'era Paolo Rossi e ai nani Paolo Rossi piaceva moltissimo. Ma Biancaneve sconvolse le loro abitudini, perché nel giro di pochi giorni si accorse che, a differenza della Principessa sul pisello che dormiva scomoda con un pisello sotto sette materassi, lei stava benissimo con sette piselli su un materasso solo.
Una mattina, una brutta mattina, mentre i nani erano al lavoro, la matrigna si presentò all'uscio della casetta travestita da vecchia e bussò. Toc toc...
E Biancaneve cinguettò «Aho, che buò?» [Nota: Aho, che buò?: Scopriamo qui che Bìancaneve parla correttamente swaili, lingua nella quale "Aho, che buò?" significa: «I nani sono usciti e io sono sola in casa». È straordinario come alcune lingue si assomiglino.]
«Uffa, ma vedi un poco tu!! Ma se po' campà accussì??» esclamò la regina.
«Chi è?» chiese Biancaneve
«La vecchina».
«Rita levi Montalcini?».
«No, la vecchina normale! Apri che ti ho portato un regalo».
E Biancaneve aprì.« Ti ho portato una mela».
«Che cara! lo vivo nel bosco da dieci anni ormai: non ho un giornale, non ho uno spazzolino da denti, non ho un paio di occhiali, indosso la stessa mutanda da dieci anni (la chiamo Samantha, ormai), qua nel bosco ci stanno soltanto mele e tu mi porti una mela!?» E con una vocina dolce dolce aggiunse: «Ma 'sta cretina, deficiente, cessa, latrina, vecchia scuffiata e kiappapesce! Dammi 'sta mela che sennò la fiaba nun fernesce» disse Biancaneve con una rima finale particolarmente raffinata ed elegante.
La matrigna senza batter ciglio le diede la mela, che come tutti sanno era avvelenata. Biancaneve la morse, si ruppe un dente e cadde di schianto su un istrice dicendo:
«Uhmm che bambina fortunata che sono!»
E la matrigna volò via sulla scopa sghignazzando: «Gnec gnec gnec».
Di lì a qualche ora si udì: «Torniam, torniam, ecc..». Erano i sette deficienti che tornavano. Videro Biancaneve esanime ed esclamarono in coro: «Ohoooo, ed ora chi laverà i piatti?».
Presero Biancaneve e la sistemarono in una bara di cristallo, dove rimase per altri dieci anni. Passato quel tempo, si sentì echeggiare nel bosco: cloppete, cloppete, cloppete, ecc. E su un cavallo bianco comparve il Principe sontuosamente vestito: calzamaglia a rete, pantaloncini hotpants, giubbino plissé, giarrettiere e tacchi a spillo, una specie di Renato Zero Travestito da Raffaella Carrà, così elegante e raffinato che si era guadagnato il nomignolo di Samantah (come la mutanda di Biancaneve).
Il Principe vide i nani ed esclamò:«Che carini! Piccoli ma proporzionati, davvero una bella famigliola» Poi vide Biancaneve ed esclamò: «Uuuhh, voglio assolutamente baciare quel merluzzo che sta nel pirex».
Ora, come abbiamo detto, Biancaneve stava nella bara di cristallo da dieci anni, col pezzo di mela in bocca, teneva l'alito verde e aveva fatto le cozze anche sul coperchio della bara. Infatti il Principe fino a quel momento era il Principe Avana; solo dopo il bacio si era trasformato in Principe azzurro, perché era diventato irreversivibilmente cianotico; poi aveva anche tentato di baciare un cinghiale che passava da quelle parti per rifarsi il fiato, aveva visto la madonna e cantato quattro volte: «Sono una donna e non sono una santa, non tentarmi non sono una santa», finchè Biancaneve non si risvegliò dal suo sonno di morte. Allora il Principe la guardò intensamente e disse:«Perchè non vieni con me al castello? Laverai, stirerai, pulirai per terra, zapperai l'orto, cucinerai, rammenderai, mi cucirai i vestiti, terrai pulito il castello e se ti avanzano cinque minuti...»

Pronta Biancaneve lo interruppe: «Uhmm, ma che bambina fortunata!»
Poi il Principe riprese la parola: «Biancaneve?»
«Aho, che buò?» rispose Biancaneve
'Io questa l'ho già sentita da qualche parte' pensò il principe [Nota: Evidentemente il principe aveva un'infarinatura di swaili]poi esclamò « Prima di andare al castello passiamo alla Upim e compriamo uno spazzolino da denti»
«Si, disse Biancaneve anche una mutanda, già che ci siamo!»
E felici montarono a cavallo: il cavallo inciampò, Biancaneve cadde sopra l'istrice(che si seccò molto), battè la capa a terra e morì. Il cavallo cadde sopra i sette nani e li scamazzò in terra tutti e sette a mo' di focaccia. E il lupo (che aveva sbagliato di nuovo favola) si mangiò il principe.

Tutto è bene quel che finisce bene!

Atsuko Kato

2007-11-19T18:57:00.002+01:00

"Il Nostro elemento è la Natura.
Attraverso l'osservazione si formano i pensieri, nei quali si trova l'armonia tra Uomini e Natura"

(Atsuko Kato)

Atsuko Kato è un'artista giapponese di fama internazionale. Nata nel 1950, a Toyoake. Dopo aver studiato pittura e grafica, nel 1976 si trasferisce in Germania presso Norimberga, dove continua gli studi d'arte all' Akademie der Bildenden Künste, fino al 1983.
Nel corso della sua attività ha ricevuto numerosi premi per le sue creazioni in diversi paesi europei, soprattutto in Germania dove risiede tutt'ora, ma anche in Canada ed USA. Purtroppo, in Italia, quest'artista risulta ancora del tutto ignorata.
Il suo tema prediletto risulta essere quello della natura, incarnato principalmente nell'antichissimo albero del Ginkgo (risalente all'era mesozoica), con le sue tipiche foglie a ventaglio, che lei ama riprodurre in dipinti ad olio, litografie e foto. Il Ginkgo è per l'artista sinonimo di vita, nuovo inizio e felicità. Esso è inoltre simbolo della nostra terra, poiché è sopravvissuto per secoli alle catastrofi della natura, diventando manifesto vivente della rinascita della vita.
La pittura di Atsuko Kato è fortemente studiata negli aspetti grafici e cromatici. Il risultato è un disegno apparentemente semplice, ma in realtà composto da molte immagini elaborate che si intrecciano le une con le altre, e che possono affiorare solo dopo un attenta e prolungata osservazione del dipinto.
L'artista giapponese ama giocare con una simbologia originale, fatta non solo da foglie di Ginkgo, ma anche da feti, bambini, uomini, e donne che si fondono inesorabilmente con la natura ed i suoi singoli elementi,ritornando al loro essere originario.
Atsuko Kato tramite la sua opera oltre a sottolineare il legame esistente tra uomini e natura, lancia anche messaggi ecologisti, attraverso dei quadri surreali e di velata ironia.

Ecco il link per vedere altri dipinti di Atsuko Kato:
http://www18.ocn.ne.jp/~bioart

Banksy!

2007-11-18T19:41:00.000+01:00

Banksy è lo pseudonimo di un misterioso artista londinese specializzato in street-art. Le sue opere che tappezzano i muri di Londra ed altre città del mondo, sono satiriche e dissacranti e colpiscono la società odierna con messaggi anti-capitalistici, anti-istituzionali e pacifisti.

Grazie alla tecnica dello stencil, Banksy riesce a creare in pochi minuti immagini originali ed umoristiche, spesso accompagnate da slogan. I suoi soggetti prediletti sono animali, poliziotti, soldati, bambini ed anziani. Mentre il suo animale simbolo è il ratto "perché non rispetta le gerarchie e fa sesso anche 50 volte al giorno".

Una delle caratteristiche che hanno accresciuto la fama di Banksy è che di fatto non si sa chi sia. Lui non rincorre la fama a tutti i costi, preferisce l'anonimato. Infatti al contrario di Andy Wahrol, è convinto che nel futuro tutti avremo "15 minuti di anonimato". Inoltre egli è famoso anche per la sua abilità nell'entrare in musei importanti, come il British Museum di Londra, ed appendere indisturbato delle sue opere tra le altre già presenti. Spesso passano giorni prima che qualcuno si accorga dell'intrusione. In questi casi Banksy si diverte a sconvolgere le "icone" sacre della cultura occidentale, con quadri dipinti in perfetto stile settecentesco, con l'aggiunta di alcuni particolari completamente anacronistici.

Una delle ultime provocazioni di Banksy è stata quella di distribuire nei negozi di musica inglesi 500 copie dell'album di Paris Hilton, con canzoni modificate sia nel titolo che nella musica e con il volto della stessa sostituito dal muso del suo cane!!

Non rimane che dire: Forza Banksy!!

Dylan Dog al cinema!

2007-11-17T20:38:00.001+01:00

Dylan Dog il personaggio nato nel lontano 1986 dalla folle penna di Tiziano Sclavi approda al cinema per la seconda volta. La prima fu nel 1994, quando una co-produzione italo-francese diede vita al discutibile Dellamorte Dellamore per la regia di Michele Soavi, nel quale Dylan Dog veniva giustamente interpretato da Rupert Everett, accompagnato da una imbarazzante Anna Falchi.
Il nuovo film ancora in fase di lavorazione verrà girato addirittura ad Hollywood e si intitolerà Dead of night e sarà diretto da David R. Ellis.
Questa volta però l’attore che interpreterà Dylan Dog, sarà Brandon Routh già protagonista di Superman Return. La sceneggiatura invece sarà di Joshua Oppenheimer e Thomas Dean Donnelly. L' arrivo di Dead of Night nelle sale cinematografiche è prevista per il 2008.
Aspetto con ansia sperando che poi le mie aspettative non siano deluse dalla visione di un polpettone americano che del fumetto originale conserva più nulla!

Amélie Nothomb

2007-11-17T01:45:00.001+01:00

Amélie Nothomb è una scrittrice fuori dagli schemi, che tratta argomenti spesso difficili in modo del tutto originale, ironico e coinvolgente. Non ha infatti timore di parlare di suicidio, anoressia e mezzi di comunicazione celandosi dietro stereotipati clichè, ma al contrario da argomenti notoriamente banali riesce ad estrapolare innovativi canali interpretativi.
Questa sua caratteristica è certamente determinata dal fatto che Amélie Nothomb ha vissuto una vita divisa tra due continenti. Nata in Giappone, ma originaria del Belgio ed ora residente a Parigi, ha una marcia in più nell'analizzare problematiche odierne della nostra società con occhi nuovi.
I suoi libri sono delle favole moderne ricche di colpi di scena e rivelazioni sconcertanti.
Uno dei suoi libri più significativi è "Attentato" e tratta il tema della bellezza da un punto di vista rovesciato rispetto al sentire comune. Infatti in un mondo come il nostro dove l'aspetto esteriore gioca un ruolo fondamentale in tutti gli ambiti della vita, si finisce per cadere in un'apatia cronica della perfezione. Il brutto non può essere socialmente accettato, solo l'omologazione dell'aspetto ti concede di far parte del mondo. E dunque l'unica terapia possibile a questo male è un'esplicita provocazione, un "attentato" alla bellezza. L'eroe di questo romanzo sarà infatti un uomo dalla bruttezza inimmaginabile, ma dotato di una determinazione tale da scavalcare le barriere morali e proporsi come modello di anti-bellezza. Il quale secondo una visione allargata della legge di tesi, antitesi e sintesi si proporrà di ristabilire un'equilibrio nell'estetica comune. infatti se la tesi è la bellezza, il suo contrario risulterà essere la bruttezza (antitesi), che potrà concludersi nella sintesi delle due cose, dove una non esclude più l'altra.
Dal '92 ad oggi Amélie Nothomb ha scritto più di un romanzo all'anno. Seguendo comunque con coerenza la sua linea intrapresa fin dai primi romanzi.
Per concludere consiglio caldamente di buttarsi a capofitto nel mondo di Amélie!